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            夏至未至玉兔社區 散文

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              夏風輕輕,不躁不急,浪漫滿天涯。歲月拈花,淡看浮華,夏至更添幾分嬌艷。又到夏至,願你清涼舒爽,幸福一夏!

              夏至未至 散文:忽而夏至

              才感春來,忽而夏至。

              仿佛冬日的雪花還飄在昨日,而今日的短裙已經鋪滿校園。四月的西安,溫度經30多度瞭,像我們的十八歲的記憶那樣,春天又成瞭懷念。

              此時我在課堂上,坐在窗口的位置,望著窗外。忽然想起多年前自己發表的一篇文章叫《窗外的一片天》。我記得那好像是我上高二的時候,也是在課堂上坐在窗口的位置,看著那片有限的天空,憂鬱的寫下那些文字,然後一張郵票寄瞭出去,後來收到幾十塊稿費。

              那時的天空很藍,我還記得窗外的那棵梧桐樹,葉子綠的泛藍。我把我的夢想藏在瞭那片天,有燕子飛過的時候總是在心中默念。後來我高三瞭,畢業瞭,上大學瞭,無論在哪上課,我總喜歡坐在有窗的位置。不是懷舊,隻是想要一個遼闊的視線。如今回憶起往事,隻感覺當初的夢越來越遠瞭,隻是偶然會在天空浮現。

              從六歲開始到現在,生活的點點滴滴都離不開校園。相冊裡泛黃的一張張畢業照,有的已認不出當年的自己,然而這條路依然在走。有時候回頭看看,也許成長就是學校的變換。我從一個山區農村走來,在大城裡充當擁擠人流中路人甲,習慣瞭這裡的喧鬧,卻厭惡瞭這裡的冷漠。

              我很清楚的記得,那些令我痛苦不堪的童年,想忘也忘不掉的情愫,以及一些年少無知的瘋狂。都是些在歲月裡隱忍的傷痛,在傷痛中留下的癥結,在某個下雨的夜裡發作。習慣瞭承受,有時候寧願被誤解也不想解釋,習慣瞭平淡,有時候寧願被遺忘也不想爭奪,習慣瞭孤獨,有時候寧願被孤立也不想聯絡。總是迷戀那些散發著憂鬱而又優美的文字,像張小嫻,安妮寶貝,三毛,張愛玲,林徽因。最近總喜歡聽聽有聲電臺,想象著那極富磁性的聲音背後那張神秘面孔,那些添加背景音樂的文字,總能撞擊到心靈深處。就像一個好久不見的朋友,偶然在咖啡廳相遇恰好放著陳奕迅的好久不見,兩人隻需相視一笑,然後靜靜的聽著音樂,一杯咖啡。

              年年歲歲花相似,歲歲年年人不同。如今的我穿梭在四月的校園裡,隻是麻木瞭身邊的風景。圖書館東邊的花開瞭,不知不覺謝瞭,湖邊的垂柳抽葉瞭,不知不覺綠瞭。上課的路旁幾簇美麗的紫牡丹,很惹眼,也不知道再覺察時會不會還在?我們都是歲月匆匆的路人,我們會撞入誰的鏡頭,誰又會進入我們的視線,都是些無關緊要的話題。如果不關心的物,何必浪費我們的鏡頭,如果不相關的人,何必撞入別人的視線。

              似乎一切浪漫故事都發生在夏季。花樣的年紀,在一條路拐角,邂逅一襲白裙,然後撞在一起的兩個人展開一段戀情。也許這是電視劇的情節,或許是言情小說的開頭。然而我向往的情節是發生在冬天的雪地,在雪花飄飛的地方相遇,然後兩個人的牽手,溫暖整個冬季。

              幸福或許如期而至,或許遙不可及。冬去春來,春去夏至,即使炎炎夏日,我們還有秋天可期。攜一抹驕陽,在夏天的路口,我們一起期待下一個花季!

              夏至未至 散文:二十年夏至文

              第一次寫下這個詞時,桂林的天氣一夜之間從冬天回到瞭夏天。變化之快讓人猝不及防。

              我是在打算開猿輔導會時收到你的信息的,你說“我們的心,是一扇門,那些人,來瞭又去,來來去去,於是我們的心,開瞭又京東合,開開合合。”後來,我想起這一句話是有出處的,而你怎麼又會不記得。

              那年,我們一起看過一本書《青春祭》,那年我們是那麼迷戀初航,那年你傻傻的問我為什麼初航會寫出讓人癡迷的文字而初夏卻隻是一個欣賞者呢?我不得不承認,你說這一句話時,心疼到讓人撕心裂肺。我想,有一天我也寫出可以讓你一瞥而過的文字時,你會不會也如喜歡初航一般喜歡我。或許,同城這就是我堅持這麼多年的勇氣吧!

              13歲那年,你問過我,徹底瞭解一個人需要多長時間?十年,二十年,抑或更長?我故作成熟的告訴你,十年的時間會讓你看清一個人的心。你瞧,原來時間這個概念,在我們的心裡拉長又縮短,甚至短到一輩子隻有十年。

              想起這些時,我出差去瞭上海,在旅途中,遇到瞭一個鄭州姑娘,她和你那麼想象。整個旅途,我除瞭接電話之外其餘的時間都是和她聊天。她叫我弟弟時的腔調,讓我狠命思念你。

              這是個美麗的女孩,但她的美麗是深沉的,內在的,你的美麗卻是那麼奔放。我承認,我有瞭那麼一點點私心,但隻是一點點而已。

              旅途結束,我沒有問那個女孩的名字,也沒有問她的地址。但我記住瞭她說的話。她說,記住一個人,隻需要一天的時間,而忘掉一個人,卻要用一輩子。在這一輩子中,有的人會在別人的生命裡歌舞升平,有的人會在回憶裡寂寞終老。初夏,你是前者,因為你說過,你的生活是一場舞會,而我隻是一個傻傻陪你跳舞的小醜。

              初夏,這是我第二次不叫你小丫頭。第一次是因為你醉酒失態的那個夜晚,其實,所有的過程都在你的預料之中吧!你是那麼清楚你的美麗,也是那麼清楚我致命的心軟。而這一次是我躺在旅館裡夜深無眠時,發現我們都老瞭,都過瞭那個年少輕狂的年齡。

              記得很久以前,我們看過這樣一場電影,電影裡的男主角是如此深愛著女主角。這部電影叫《想你時的天空》,初夏,你知道嗎?我想你時看不見天空泰國周五全國宵禁。桂林的霧氣太濃總會遮住我的眼球,我寧願低下頭走路。

              18歲六個月時,我進入瞭大學,然後迷迷糊糊的開始在學生會混日子,白天總有上不完的課,開不完的會,而我在夜深人靜時就開始用文字來記錄一天的點滴故事,其中有那麼多都是寫給你的信,但每一次都是寫個又刪,刪瞭又寫。一起的朋友問我為什麼把自己搞得那麼累,我總是笑而不有道翻譯語。

              兩年後的一天,我遇到過一個女孩,我們交往瞭一周,僅此一周。之所以會同意與她交往,是因為她有那麼多地方與你如出一轍,而我們會分開,是因為我不想讓另一個人代替你在我心裡的位置。後來,我們行如陌路。我說過,你是妖我是人,你是會帶走人心的。

            三立都會臺   初夏,看到這些你會恥笑我用情太深嗎?我是個很乖很乖的孩子,可是,遇見瞭你什麼都變瞭,我學會瞭抽煙,學會瞭買醉,可是,我怎麼也學不會相忘天涯。

              十九年七月,我問你喜歡過我嗎,你說喜歡。知道嗎?這兩個字從你口中說出時,我突然想抱頭痛哭。這兩個字是你給我最大的安慰嗎?那麼,我不恨你,因為我是那麼那麼深的愛過你,那麼深那麼深。

              很久以前,我一直以為,我以一個小男友的身份出現在你身邊時,你會驕傲。可我還是錯瞭,這才是我們的差距。你說我不懂你,無法給你你想要的。可你給過我瞭解的機會嗎?

              你還記得那天你生病我送你去醫院時的情景嗎?在出租車上,你問我為什麼臉色那麼白,我騙你說被你嚇得。這是唯一一次撒謊。因為那天,從早上到下午我一直胃痛,後來你打完吊針回傢後,我就住進瞭醫院。這些你都不知道吧,你又怎麼會知道呢?我是多麼期待你來看我,可是,你還是和我開瞭很大的玩笑。

              初夏,那次事情之後,我就離開瞭,我沒有告訴你我會去哪裡,因為我自己也不知道。我想給自己一段時間去忘記。那次事件,我失去瞭那個愛我如我愛你一般的女孩。我害怕停留在一個地方,我會瘋狂地想念。

              離開之後,我開始整夜整夜的失午夜精品國產自在現線拍眠,開始整夜整夜的做夢。後來,我去找過你,當我看到你 坐日本黃色一級電影在一個男孩的車上笑的那麼幸福時,我知道,我該離開瞭!

              原諒我的不期而遇,原諒我的無聲離開。

              你知道的,遇見你,在劫難逃,離開你,命中註定。

              我是破小孩,愛文字。如果有一天你看到我的文字,抑或讀懂瞭我文字裡的倔強,請帶我走,帶我去南方溫暖的城市建造屬於我們自己的小屋。